J’ai renoncé…

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OU ce jour où tu comprends VRAIMENT qu’avec des enfants, ta vie ne sera jamais plus tout à fait la même…

Au début donc, c’est la fusion. (En en terme de fusion, crois-moi : je sais de quoi je parle, dit la mère dont la numéro 1 n’a pas quitté ses bras/seins/oreilles/yeux/lit pendant les 259 200 premières minutes de vie, soit 6 mois, soit à un moment ça fait long ).

On te dit t’inquièèèèèèète un jour tu retrouveras ta vie.

C’est à dire, la vraie vie.

Bon, c’est pas tout à fait faux. Un jour tu retrouves ta vie. Mais, soyons honnête, cette vie n’a pratiquement plus RIEN à voir avec ta vie d’avant la fusion béate.

Et un jour, tu réalises que tu as renoncé à plein de trucs pourtant plutôt pas mal que tu vivais dans ta vie sans enfants….

Donc, aujourd’hui, j’ai définitivement renoncé à :

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Les papas warriors

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OU la vérité sur les pères de nos enfants

Je connais des papas qui sont à l’agonie au premier symptôme du rhume (Oui. Du rhume)… Mais qui portent deux enfants en même temps, un dans les bras, un sur le dos, en trottinant face au vent un lendemain de veille  (avec en option la chanson du Petit Escargot)

Je connais des papas qui s’inquiètent de l’équilibre alimentaire des enfants… Mais dont le plat signature est un menu à emporter de chez Mc Machin, agrémenté de bonbons crocodiles verts fluo avec une gaufre précuite en dessert

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Sur le quai…

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OU déjà couper un peu le cordon

J’ai compté le nombre de tee-shirts, un par jour, et j’en ai rajouté deux, pour être sûre.

J’ai lavé tes robes préférées, celle avec le tutu un peu brillant, et la rose sans manches qui te donne l’air beaucoup plus grande.

J’ai mis un pull chaud et des chaussures fermées, au cas où la canicule se transformait soudain en tempête glaciale.

J’ai caché un doudou de réserve entre ton maillot et la trousse de pharmacie, remplie à ras bord de mille remèdes, potions et petits pots de crème, au cas où.

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Mon devoir de vacances

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OU comment bien préparer la mission commando des achats de la rentrée scolaire

Je l’ai reçue le 14 juin. Je l’ai très vite rangée dans mon bureau. Mais chaque fois que j’ouvrais mon tiroir, elle était toujours là, à me narguer.

J’avais beau fermer le tiroir, l’ouvrir, le fermer : impossible de la faire disparaitre.

Je n’allais pas y échapper : la liste des fournitures scolaires.

J’ai un peu plaidé ma cause auprès de SuperChéri, invoquant une phobie soudaine et incontrôlable des escalators de centres commerciaux et des classeurs à rabat.

Mais rien n’y a fait.

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Je les ai abandonnés…

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OU comment j’ai lâché mari et enfants pour me tailler à Bora-Bora sans une once de culpabilité ni un chouïa de préparation OU ce que font vraiment les mamans quand elles se font la malle

Ok, je mens. Et pas que pour Bora-Bora.

Mais là où je mens pas, c’est que, oui je suis partie 3 jours, ciao la compagnie, j’me taille.

Bon alors en vrai, je faisais pas du tout la maligne, et j’avais préparé mon départ comme si ledit mari et lesdits enfants avaient dû survivre deux mois par moins 15 au fin fond de la steppe mongole après une explosion nucléaire (et avec le typhus).

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Comme je vais devenir une Maman (vraiment) zen …

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OU cette petite formation qui va changer les choses…

Il y a des trucs, dans ma vie de parent, qui me rendent dingue. Hystérique parfois. Souvent je prends sur moi, parfois… j’explose. Je te parlais par exemple ici de leurs groooooooooosses colères, face auxquelles, parfois, moi aussi je craque.

Quand on m’a proposé de suivre une formation en ligne pour devenir un parent zen, je n’ai pas hésité longtemps. Il faut dire que la promesse est drôlement séduisante.

Cette formation, associée à des nuits enfin plus reposantes (je t’en reparlerai dans un autre article) et à la pratique (censée être) régulière de la médiation, a initié un vrai et profond changement en moi…  Je t’en partage donc quelques principes de survie…

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Le paradoxe du lundi matin

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OU pourquoi la fin du week-end est parfois un déchirement (officiellement )  ET une délivrance (en secret)

C’est un mythe bien ancré. Celui de la déprime du dimanche soir.

Alors oui, c’est pas faux, le dimanche soir, tu as toujours un peu le coeur qui pleurniche à l’idée de repartir sur une nouvelle semaine de boulot et de déposer tes petits dans leur classe, leur crèche, leur petite vie à eux, loin de la tienne.

Mais bon, on peut se le dire ici, entre nous, personne ne nous regarde  : le lundi matin, c’est AUSSi un soulagement.

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Un calendrier de l’Avent différent

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OU comment leur faire attendre Noël comme il se doit (en évitant les chocolat low cost)

Loin de moi l’idée de te proposer ici un DIY pour réaliser un calendrier de l’Avent qui fera pâlir d’envie tout Pinterest…

Je suis nulle, archi-nulle en bricolage. (En fait je suis nulle en toute activité manuelle, j’ai longtemps essayé, progressé, persévéré, puis un jour, j’ai regardé la réalité en face.)

Non, je te propose ici une idée toute simple, piquée à ma copine Maman Guerrière Fashion et Sportive (celle avec qui je troque mes enfants sans une once de culpabilité), qui, je l’espère, donnera à ce mois de décembre une saveur très particulière…

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Mon corps de Maman Guerrière

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OU pourquoi tu ne seras jamais plus tout à fait comme avant

La pharmacie est devenue ma deuxième maison. C’est SuperChéri qui me l’a fait remarquer. « La pharmacie, c’est ta deuxième maison » a-t-il simplement décrété.

Il a raison. Je dépense des fortunes à la pharmacie. J’ai une carte de fidélité, je pense que je suis sur le point d’accéder au niveau ultime, celui où je pourrais me faire livrer une palette de Dafalgan directement dans ma salle de bain par Ryan Gosling nu.

J’adore mes pharmaciennes. Elles sont 4, pimpantes comme des Desperate Housewives, avec des remèdes de sorcières terriblement efficaces.  Et c’est pas faux, je passe ma vie dans leur pharmacie.

Il faut dire que depuis que je suis maman, mon corps a un peu morflé. Et pour compenser, je dévalise ma pharmacie (qui ne vend pas de remède louche pour se lever le matin ou faire dormir les enfants, je calme tout de suite tout le monde)

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