OU comment protéger ta tribu des agressions sonores de la Reine Machin Brol.
Je suis une espèce en voie d’extinction. Je suis peut-être même le dernier spécimen encore vivant, cas d’école, à faire étudier de toute urgence par une armée de scientifiques.
Je n’ai jamais vu La Reine des Neiges.
OUi, tu as bien lu. Jamais. Vu. La. Reine. Des. Neiges.
OU comment on t’a mené en bateau pendant toute ton enfance en te faisant croire que tes petits déj’ de Maman seraient incroyablement reposants et merveilleusement calmes
Tu connais cette pub ringarde mais tellement eighties pour une marque de chicorée (j’ai jamais compris ce que c’était exactement, la chicorée, mais manifestement, il fallait une pub bien sexy pour en redorer le blason).
OU comment déculpabiliser les Mamans Guerrières qui culpabilisent (c’est une seconde nature)
Tu me connais un peu… Je suis la passionaria des Mamans Guerrières. Leur syndicat. Leur avocate. Leur bureau des plaintes.
OU ce qui fait qu’une Maman n’est jamais simplement … une Maman.
Déjà, porter et mettre au monde un enfant, c’est un truc de foufou. Mais s’en occuper après jour et nuit pendant 20 ans au moins, c’est juste .. dingue.
OU comment tes adorables enfants le jour peuvent devenir de véritables monstres la nuit…
Pour moi, c’est le pire de la vie de Maman Guerrière : les nuits pourries. Et il faut l’avouer, tout le monde n’est pas logé (hé hé) à la même enseigne.
OU Pourquoi il faut TOUJOURS avoir un body et un sac plastique dès que tu franchis le seuil de ta maison avec un moins-de-2-ans.
(Avertissement : ce post n’intéressera QUE les jeunes parents qui se sentiront probablement moins seuls dans leurs mésaventures pipi-popo. Quant aux autres, si tu n’as pas ou plus de moins-de-2-ans, cet article ne te fera pas du bien, car soit il te rappellera de mauvais souvenirs, soit il te fera hésiter à mettre en route un projet bébé. Donc à tes risques et périls.)
klet mariette et sa tribu 