Ou comment mon sac à main est devenu ma deuxième maison

C’est ni le plus canon, ni le plus sexy, ni le plus tendance des sacs à main. Mais c’est MON sac de Maman Guerrière et c’est mon plus grand allié.

Son premier point fort, c’est qu’il se porte en bandoulière (j’ai toujours pas compris comment faisaient les autres mamans pour gérer deux gosses et un sac qui se porte à la main/au bras/sur l’épaule). J’ai donc les mains libres pour, au choix, moucher un nez/ ramasser ma fille le doudou lapin tombé au milieu de la rue/ manoeuvrer la poussette sur les trottoirs bruxellois (je détèèèèèèèste les poussettes) / courir de l’école à ma voiture pour arriver à l’heure au boulot tout en poussant une poussette vide (et dans ces moments-là, je te jure, je remballe ma fierté, ma dignité et je me félicite d’avoir laissé mes talons à la maison- et je déteste encore plus les poussettes)

Son deuxième point fort, c’est qu’il est IMMENSE. Limite tu pourrais le prendre pour partir en city trip et tu arriveras à le remplir plus  que ta petite Samsonite format cabine d’avion. Qui dit immense dit parfait pour une Maman Guerrière.

Son troisième point fort, c’est qu’il est super résistant. Il a réussi tous les tests : les mains pleines de chocolat de Mistinguette, le petit nez rempli de snot  qui se frotte contre ta hanche (et donc ton sac) : « Mamannnnnnn dans les braaaaaaaaaas », le drache belge qui débute TOUJOURS au moment précis où tu sors de ta voiture (et avec tes deux marmots dans les bras, tu oublies le parapluie)

Tu l’as jeté au milieu de ton salon un jour de colère (fallait bien te défouler sur quelque chose), tu t’es assise dessus (malgré toi) lors d’une urgence tétée pour allaiter Pimprenelle affamée au beau milieu d’un rayon du Delhaize. Tu l’as rempli un max avant de partir te balader avec les 2 filles en étouffant un juron pour réussir à fermer la tirette malgré tout. Bilan : pas de tâche, pas d’accroc ou presque. Il est fidèle. il est pas canon, mais il est fidèle Et pour un sac, ça compte (qui a dit « pour un homme aussi » ?)

Alors bien sûr, tu baves devant les vitrines des plus grands maroquiniers, tu rêves du jour où tu pourras te balader comme une fashionista au bras du plus joli joli mini mini sac de pin up. Genre le mythique Birkin ou le si joli petit sac de Kate Moss pour Longchamp (SuperChéri si tu me lis…).

En attendant, tu allumes un cierge chaque soir pour que ton fidèle compagnon survive le plus longtemps possible à ta vie de guerrière.

Bon, je te fais la visite guidée ? Je te préviens, c’est du lourd. Mon sac à main contient à lui tout seul une parfumerie, une salle de jeux et un magasin de puériculture.

Dans la poche  intérieure, celle sensée accueillir tes documents de Working girl, il y a le kit d’urgence popo pour les filles. Deux langes (on est jamais trop prudente, faudra d’ailleurs que je vérifie si c’est encore la bonne taille, car des langes taille 1 pour ma Pimprenelle de 9 kilos, ça le fera pas), un tetra qui fait office de matelas à langer, un restant de paquet de lingettes en théorie pas sèches, et TRES important, un sac en plastique. Je dois aussi avoir un mini paquet de lingettes désinfectantes (les lunettes des toilettes, berk) et une culotte de rechange (à fleurs) pour Mistinguette. Oui, je sais. J’ai une culotte taille 3 ans dans mon sac à main, faut être Maman Guerrière pour trouver ça normal.

Alors évidemment, je me trimballe tous les jours (même ceux où je vais bosser) avec ce kit d’urgence popo dans mon sac, alors que dans 99% des cas, je n’en ai pas besoin. Et, tu vois déjà où je veux en venir, LA SEULE ET UNIQUE fois où j’ai VRAIMENT eu besoin de mon kit d’urgence popo, je ne l’avais pas et cela m’a profondément traumatisée.

Dans mon sac à main, j’ai toujours un paquet de Betterfood. Car quand elle a faim,  Mistinguette pourrait tuer père et mère pour manger, et ça, ça m’arrange pas trop. Evidemment, quand tu ouvres ton paquet de secours, Mistinguette n’en mange que la moitié, et tu refourgues le paquet (ouvert) dans ton sac. Paquet qui, bien évidemment, se déchire immédiatemement, et biscuit qui, bien évidemment aussi, se transforme presque instantanément en un demi-kilo de miettes ultrafines qui tapisseront pour toujours le fond de ton sac à main.

Dans mon sac à main, j’ai beaucoup de vieux mouchoirs. J’ai l’impression qu’ils se reproduisent, comme les Gremlins si tu les nourris après 22H (et dans mon sac à main, crois-moi, ils se régalent). J’ai beau les jeter à la poubelle, il y en a toujours de nouveaux qui apparaissent. Faut dire que c’est ton destin, Maman Guerrière qui bosse : ton enfant va à la crèche DONC il a TOUJOURS le nez qui coule. C’est une règle universelle à laquelle tu ne peux rien y faire. Et donc tu passes ta vie à moucher des snotneus et à ne pas trouver de poubelles pour jeter les mouchoirs.

Dans mon sac à main, j’ai de minuscules jouets, format Kinder Surprise, que je sors en cas d’extrême urgence et qui me permettent d’improviser de formidables (hum) mini spectacles de marionnettes. (Ce qu’on ferait pas pour éviter que nos enfants chouinent dans une salle d’attente …)

Voilà pour la visite guidée. Et j’avoue, je suis pas vraiment fière…

Je me souviens être un jour entrée dans une belle boutique de sacs, à la recherche (oui j’avoue) d’un AUTRE sac pour Maman Guerrière. Un peu plus élégant, un peu plus cuir. Et je me souviens surtout de la tête HORRIFIEE de la vendeuse quand je lui ai expliqué chercher un grand sac pour pouvoir accueillir mes affaires ET celles de mes filles.

Elle m’a regardée avec une pointe de dédain :  « Mais MWAAAAAAAA j’ai MON sac et un autre sac pour mes enfants, et JAMAIS je ne mélangerais mes affaires aux leurs ».

J’étais repartie la tête (dans le sac), honteuse et perturbée. Ma relation à mon sac à main témoigne-t-elle d’une relation trop fusionnelle avec mes filles ?

Et toi, il ressemble à quoi ton sac à main de Maman Guerrière ?